Письмо Деду Морозу > > Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
> > я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
> > просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
> >
> > В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
> > Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
> > самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в
> > кресло и глазками так зырк-зырк!
> >
> > Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
> >
> > Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
> > больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
> > несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
> > бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
> > хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> > рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
> > Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
> >
> > Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
> > пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
> > волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
> > объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> >
> > Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
> > плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
> > корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
> > поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
> >
> > Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> > нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
> > тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
> > который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
> > введи моду на мохнатых женщин.
> >
> > Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
> > время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
> > день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
> >
> > Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
> > предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
> > помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
> > принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
> > черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги
> > врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
> > чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает
> > это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
> > рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
> > идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
> > современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по
> > коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
> >
> > Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
> > размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
> > помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
> > посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем,
> > придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,
> > вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
> >
> > Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
> > о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
> > заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о
> > прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
> > будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
> > научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
> > красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
> > своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с
> > нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
> > потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
> >
> >
> > А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
> > напролет прикидывается этажеркой?
> >
> > И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
> > невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
> >
> > молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
> > носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
> > мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
> > жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
> > любой секретарше на работе.
> >
> > Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
> > у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
> > остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> >
> > Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
> > праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
> >
> > Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
> > которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
> > Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
> > найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
> > узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
> > полуразвалившемся доме без дверей.
> >
> > Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
> > ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
> >
> > Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет
> > на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там
> > сейчас награждают идиотские фильмы?
> >
> > Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
> > инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
> > у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
> > полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее
> > или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
> > раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
> > добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
> > считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
> > расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
> > прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
> > косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
> >
> > А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
> > получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
> > поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
> > задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
> > Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
> > Гилленхаал. Не забудь.
